Ebru

Donne contre bons soins

2006-10-15T22:49:00.000+02:00

Introduction préliminaire au début de la chose:

Il arrive, parfois, que l'on se mette soi-même dans des situations stupides... La dernière fois que ça m'est arrivé, c'était maintenant.

MOI: Dans ton pseudo c'est écrit "je souffre, ma vie est un désastre, j'ai pas le moral, plaigez-moi s'il-vous-plait j'en ai bien besoin", alors je te plaige. Ahah, c'que j'suis drôle!
(ceux de nos lecteurs qui connaissent l'auteuse de ces lignes déploreront ici cette insupportable habitude qu'elle a de faire de l'humour naze et de relever les fautes de frappe des gens pour les utiliser comme base pour son humour super naze (encore plus que le modèle de base, pourtant déjà bien naze...))
LUI: Ohoh, j'ai cru voir une turbulence dans ma vie sentimentale.
(les gens dont la culture tourne autour de sujets futiles tels que le jazz, la géopolitique et les cultures orientales n'auront sans doute pas remarqué le subtil clin d'oeil à la célèbre série d'animation Titi & Grosminet. Dommage pour eux...)
(par contre, les gens qui connaissent l'auteuse de ces lignes devienront sans grand mal que la retranscription de ce dialogue est quelque peu fantaisiste et hors de toute réalité)
MOI: Mais non mais non, gouzi goouzi, tiens, voilà un bisou virtuel. SMOUTCH! Ca va mieux...?
(ceux de nos lecteurs qui ont déjà eu l'occasion d'exprimer un problème de baisse de moral en la présence de l'auteuse de ces lignes auront bien repéré sa technique pathétique et franchement ridicule pour remettre un peu de baume au coeur des victimes des situations les plus désespérées (mauvaises notes, mariages, baptêmes, fractures des phalanges, circoncision et ))
LUI: Pas vraiment, non. Tu veux pas m'euthanasier?
(ceux de nos lecteurs qui remplissent les conditions précédemment citées auront reconnu la célèbre inefficacité de la méthode de joyeusage des âmes précédemment expliquée)
MOI: Oh.
LUI: (...)
MOI: SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH! SMOUTCH!
(ceux de nos lecteurs qui connaissent l'auteuse de ces lignes auront bien reconnu sa légendaire aptitude à rester à côté de la plaque en toute circonstance)
LUI: Sinon, je veux bien de l'arsenic. Tu as de l'arsenic? Les hommes sont tous des cons.
MOI: Oh. Euh... Oui. Euh. SMOUTCH!
(ceux de nos lecteurs qui connaissent l'auteuse de ces lignes conviendront avec moi qu'elle est franchement bouchée)
LUI: (...)
MOI: Bon, euh, dis... Ca marche pas, mon remontage de moral, hein...?
(ceux de nos lecteurs qui connaissent l'auteuse de ces lignes seront surpris par ce sursaut de lucidité)
LUI: Non, en effet.
MOI: SMOUTCH!
LUI: (...)
(ceux de nos lecteurs qui connaissent l'auteuse de ces lignes conviendront avec moi qu'elle est franchement franchement franchement franchement bouchée)
MOI: Bon ben euhhhhh... Je peux rien pour toi, là, hein...?
(ceux de nos lecteurs qui savent quelle marmotte sommeille (c'est le cas de dire!) en l'auteuse de ces lignes et qui ont conscience que cette conversation avait lieu un dimanche à 23h comprendront sans mal que, désespérée par l'inefficacité de son traitement, la demoiselle songeait à aller se coucher au plus vite puisqu'elle se lèverait à 5h (du matin, oui oui) le lendemain pour aller en cours (dans la joie et la bonne humeur, comme à son habitude) et que, du fait de son instabilité psychologique actuelle, elle craignait de finir par augmenter l'état dépressif de son petit camarade...)
LUI: Si, tu peux.
(ceux de nos lecteurs qui connaissent l'auteuse de ces lignes imagineront sa grande surprise, qui est sans doute équivalente à celle qu'ils ont eux-mêmes rssentie en voyant que, contre toute attente, Monsieur gardait un peu d'espoir en le genre humain, et en l'auteuse de ces lignes tout particulièrement)
MOI: Il doit y avoir une faute de frappe, tu as dit que je pouvais t'aider Oo
LUI: Ecris un long truc très très très drôle sur moi sur ton blog maintenant
(ceux de nos lecteurs qui connaissent l'auteuse de ces lignes doivent, à l'instant qu'il est, être en train de se marrer comme des tordus à l'idée que l'auteuse de ces lignes écrive quelque chose de long et de drôle (pour ne pas dire très très très drôle) au sujet de quelqu'un d'autre qu'elle-même))
MOI: Mais c'est imposs... euh... imp... impossib... euh... important... Très important Oo
(ceux de nos lecteurs qui aiment les jolies citations apprécieront particulièrement celle-ci: "ils ne savaient pas que c'était impossible alors ils le firent"... En ce qui concerne l'auteuse de ces lignes, elle savait que c'était impossible, mais comme elle tenait à l'affection et à la santé morale de Monsieur, elle le fit quand même...)

La suite de l'introduction préliminaire: le premier projet
Et si je faisais un gros délire naze et hors-sujet...?

Quand j'étais petite, j'aimais bien les rédactions... Je lisais bien le sujet, tous les mots, pour bien comprendre le sujet, voir comment je pouvais le détourner, et avoir l'impression d'être maligne... Nous avions donc: "Ecris un long truc très très très drôle sur moi sur ton blog maintenant".
Ecris (ça je sais faire depuis le CP, pas forcément bien, mais j'y arrive, et je tape plutôt vite sur un clavier) un long (une fois lancée, y'a p't-êt' moyen... tant qu'on demande de la quantité mais pas forcément de la qualité, c'est jouable...) truc (c'est pas un peu vaste, tout ça...?) très très très (aïe >< ) drôle (ARGL!!!) sur moi (comme si je m'intéressais à quelqu'un d'autre que moi, you mean...?) sur ton blog (Mon...? Ah, oui, me rappelle!) maintenant (tout de suite? bon... ben... euh... si ça peut aider Oo ).

Les grosses difficultés de cette mission étaient donc:
- trouver l'inspiration
- être drôle
- parler de LUI (que nous nommerons, à partir de maintenant, Lapin, parce que c'est plus fun et nettement moins Harlequin Cartland, comme dénomination...)

Il faut écrire un truc drôle sur Lapin, alors...? Allons chercher des idées (vous aurez remarqué, à ce stade de la réflexion, le lien entre les trois difficultés sus-citées) sur Google Image! (méthode muchos pratique que je conseille à tout artiste en panne sèche...!)
Et en cherchant des photos de lapin rigolo(tes), et en pensant à ce que je pourrais inventer comme hypothèse farfelue qui pourrait le faire sourire, et en me demandant si, vraiment, j'ai les épaules assez larges pour une mission pareille, je me suis demandé...

Gott! Mais comment peut-on redonner le sourire à quelqu'un en parlant de lui triste...?!?

Et parce que, décidément, mon analyse de la proportion oreille/corps des lapins en fonction de leur âge, race, sexe, préférences musicales et goût pour le chocolat ne présentait qu'un intérêt limité et ne correspondait pas au cahier des charges de départ, j'en suis venue à...

La suite de la suite du début: le second projet
La petite annonce

Que pourrais-je dire de toi qui te fasse rire, Lapinou...?
Que pourrais-je dire de toi, Lapinou...?
Que pourrais-je dire de positif, de sympa, de chouette, de glop, de youpi-vive-la-vie...?
J'ai fini par trouver:

J'ai décidé de te vendre, Lapin!

J'ai voulu te vendre au plus offrant, j'ai voulu t'offrir au plus beau des passants...
Alors dans la case titre, j'ai écrit "Donne contre bons soins".
Il restait le contenu, à faire, celui où je décris l'animal, avec des petits dessins et des phrases amusantes, celui où je jauge de son sex-appeal, de son humour et de la taille de son... pseudonyme, celui où je sors quelques citations croustillantes de mon légendaire gros dossier pour agrémenter le tout...

J'ai voulu faire tout ça, et j'ai réfléchi... Lapin est un grand garçon, Lapin a tout ce qu'il faut pour lui, Lapin n'a pas besoin que je le solde sur Internet, même pour de rigolo... Et alors j'ai compris: il fallait faire...

La suite de la suite de la suite de la suite de ce qu'on met en bonus sur un DVD en édition collector: le troisième et ultime projet...
Le MAKING-OFF

Et c'est ainsi, qu'une heure plus tard, j'achève, pour toi, Lapin de mon coeur, un article qui parle de toi (parce que tu le vaux bien) et de moi (parce que je ne saurais faire autrement), et qui raconte, blanc sur noir, comment tu m'as mise au pied du mur, et comment, le coeur serré à l'idée que tout ça ne te fasse pas rire, j'ai grimpé le mur tant bien que mal...
(note pourplus tard (à la prochaine déprime d'un adorateur d'Ebru): écrire un truc qui raconterait en détails comment je m'y prends pour grimper un muret, ça devrait lui remettre la patate pour au moins trois mois...)

Des girafes et des hommes : [insérer ici un titre contenant le mot bestial]

2005-08-23T22:58:00.000+02:00

L'homme : L'homme est une espèce en voie de disparition. On en trouve encore des spécimens de qualité variable parqués dans des lieux spéciaux que l'on appelle "boites de nuit". La femelle de l'homme est appelée la femme. Les femmes se rendent aussi dans les "boîtes de nuit", mais à leurs risques et périls, la direction ne saurait être responsable d'une grossesse éventuelle. L'environnement nécessaire à la survie de l'homme se compose donc esssentiellement de musique à 900 décibels, de projecteurs multicolores, et il recherche instinctivement des atmosphères saturées en hormones sexuelles. L'homme peut être domestiqué. Si l'on souhaite le conserver en appartement, mieux vaut lui fournir quelques jeux d'intérieur (console vidéos, films pornographiques, etc...) pour éviter qu'il ne ronge les pieds de chaises pour passer le temps.

La girafe : La girafe est un animal se caractérisant par son long cou, qui lui permet principalement d'être très ridicule lorsqu'elle boit dans une mare. On la trouve essentiellement dans les zoos. La girafe a une immense langue grise et râpeuse, qui lui sert à récupérer les morceaux de pain que lui tendent les enfants (voir enfants). Il est à noter que le terme girafe peut également être appliquée à une espèce spéciale de femmes (voir homme) disposant d'un cou particulièrement allongé.

Schéma représentant les différentes sortes de girafe :

Oui! Faisons un blog engagé!

2005-06-11T15:14:00.000+02:00

Aujourd'hui, Samedi 11 juin de l'An de Grâce 2005, à la 21ème minute de la 15ème heure, nous avons pris une grande décision. Illuminées par les luminescences conjointes d'Ebru et Lord I. (bénis soient Lord I. et Ebru), nous avons compris qu'il fallait donner un sens à nos vies, et, par conséquent, à l'oeuvre de ces vies siamoisement associées à jamais... Nous allons donc donner un nouveau tournant à ce blog, le rendre profondément engagé, et ce à l'aide d'articles à texte.

FREE VARG!

JAIL SNCF'S PDG!

Nous préférons vous informer du fait que nous ne souhaitons pas réellement jeter le responsable de la SNCF en prison mais seulement obtenir quelques billets gratuits. De plus, nous ne souhaitons pas réellement libérer Varg mais plutôt le déshabiller et le violer dans le train (enfin ça c'est Antilaure qui le dit, c'est pourquoi je vous conseille de ne pas lui délivrer de billets de train, qu'ils soient gratutis ou payants)

Ive la liamecr el de

2005-05-07T14:51:00.001+02:00

Faire-part de nouvelle vie à quatre

Madame, mademoiselle, monsieur,

C'est avec une joie immense que nous vous informons que la délivrance est proche. En effet, après de longues journées de grossesses (oui, au pluriel, une chacune... de grossesses, pas de journées...), nous arrivons à terme, plus proches l'une de l'autre que jamais (forcément, quand on attend des siamois, ça rapproche...)

Nous tenons à vous remercier, tous autant que vous êtes, pour avoir participé à l'élection des prénoms siamoitiques. Un aussi faible taux d'abstention (6 milliards d'inscrits, 11 votants, soit 1.83*10-9% de participation, c'est plus que tout ce dont nous aurions pu rêver!). Nous avons dépouillé les résultats des votes avec un immense plaisir (les êtres impurs aiment à dépouiller, c'est bien connu...) et sommes donc en mesure de vous révéler les candidats retenus et leurs scores respectifs.

Zazert-Zurti: 1 voix - 9.09090909090909090909090909%
David-Zinedine: 0.5 voix - 4.5454545454545454545454545%
Mimul-Malol: 0.5 voix - 4.5454545454545454545454545454%
Qovyll et Livlyu: 0.5 voix - 4.545454545454545454545454545%
Vaccort et Ogiré: 1 voix - 9.0909090909090909090909090909%
Hallin-Hobbin: 0.5 voix - 4.5454545454545454545454545454545%
Kafolss et Jufiler: 0.5 voix - 4.5454545454545454545454545454545%
Qramm et Xoll: 1 voix - 9.0909090909090909090909090909090909%
Qovyll et Ylon: 1 voix - 9.090909090909090909090909090909090909%
Yar et Dups: 4.5 voix - 40.909090909090909090909090909090909%

Nous avons pris la pénible décision de garder Dups malgré les réultats de son diagnostic prénatal par analyse de son prénom sur un grain de riz: en effet, celle-ci (félicitations, c'est une fille!) risque une calvitie extrêmement précoce, mais nous l'aimerons comme notre propre fille et lui apporterons la même affection qu'à son frère, le petit Yar (félicitations, c'est un garçon!).

Nous souhaitons baptiser nos petits monstres: dans la tradition familiale, les nouveaux-nés sont baptisés devant Ebru à peine (voire pas encore) sortis du ventre de leur mère... L'heure sonnant d'une minute à l'autre, nous avons en quelques secondes désigné les parrains de nos chers chérubins. Il s'agit du très éminent Docteur Spud pour Yar, et de l'inépousable Ray Junior Sunshine pour Dups. (on les applaudit bien fort). Nous comptons sur eux pour veiller à ce que les enfants satisfassent Ebru, bien entendu. Pour les accompagner dans cette délicate mission, nous avons aussi cherché des marraines, mais les femelles de nos jours sont bien trop mentalement équilibrées pour prendre une telle résponsabilité. Notre choix s'est donc tout naturellement porté sur des marrains de qualité: le Junior inépousable Ray of Sunshine pour Yar et le Spud Doctor éminent très pour la petit Dups.

Prions pour que toute cette affaire se déroule sans bain de sang...
Amen (et trois Ebru Noster).

Tu serais pas un peu noctambule, toi ?

2005-04-23T13:44:00.000+02:00

D'après les informations les plus récentes que nous pouvons vous fournir, notre aspect physique est proche de celui du mammifère marin appelé baleine. Néanmoins il devrait bientôt rejoindre les formes plates de la limande, étant donné l'arrivée très prochaine des siamois.
C'est pourquoi nous avons décidé un sondage : Quels prénoms donner aux très-prochainement-arrivant siamois ?
Nous hésitons entre 26 prénoms simples et 26 prénoms siamois...

Nous avons besoin de vous!
Votez, public!
Votez par milliers!
Nous vous aimons!
(Et vous nous le rendez bien...)

Akirk
Chermannk
Wallix-Walmar
Grippik
Ssaced
Firmil-Firmennk
Ijiall
Tarom-Torkatt
Kafolss
Lamimm-Lomenn
Qramm
Pouxah-Phignen
Xoll
Yoxam-Yenoof
Stuilor
Monrinq
Mimul-Malol
Turlum
Vaccort
Okkob
Zazert-Zurti
Xirt-Xuluc
Ogiré
Javaff-Jolaar
Gmien-Garane
Feytak
Zevlim
Derm-Domom
Ylon
Womptu
Pageob-Pirminn
Vaisif-Vouli
Nahor-Nomard
Qovyll
Jufiler
Alliner-Alimorne
Namere
Hallin-Hobbin
Livlyu
Kezaine-Koyré
Isarem-Isopone
Hunbdi
Eholen-Elahume
Djaff
Cadhuis-Cuchène

On lui donnait des petits bouts de viande pris sur notre repas

2005-04-03T16:17:00.000+02:00

Madame mademoiselle monsieur,

AntiPro et ses deux double personnalités ont le plaisir de vous annoncer que les opérations "des chaussettes pour Zeb" et "un string léopard pour Laure" ont été un succès... Grâce à vos contributions, les deux damoiselles les moins habillées de France passeront l'hiver au chaud, et elles vous en remercient, ce "vous" comprenant essentiellement (pour ne pas dire uniquement) les deux saints contributeurs outratlantikois qui ont tricoté ces créations exclusives. Régalez-vous:

PS: Afin de respecter une tradition tenace, nous avons accroché à la porte de notre blog une petite sardine parfumée... Vous serez donc ravis d'apprendre que non, nous ne sommes pas séparées. Joyeux 3 avril! Par contre, en ce qui concerne les siamois...

Montagnes russes

2005-04-03T15:21:00.000+02:00

Faire-Part de rupture

Madame, mademoiselle, monsieur,

Nous avons l'immense plaisir de vous annoncer notre rupture. Celle-ci s'est déroulée dans le plus grand calme, les femmes et les enfants d'abord. Nous avons pris soin de fermer portes et fenêtres avant de mettre la radio sur la fréquence de Rupture FM pour suivre les directives de sécurité :

- En cas de secousse sismique ou de bris de vaisselle, sortez couverts et faites attention à bien protéger les enfants en les mettant en sécurité dans un placard fermé à clé afin d'éviter les fumées toxiques
- En cas de plainte des voisins ou de coups violents portés sur le mur, avec ou sans balai, veuillez respecter vos concitoyens entre 6h et 22h, hors dimanche et jours fériés et intentez-leur un procès pour tapage diurne et coups et blessures et cruauté envers les murs.

La cérémonie se fera dans l'intimité. Ni fleurs ni couronnes, merci.

PS: Nous sommes officiellement séparées mais physiquement réunies du fait de nos grossesses mutuelles ; arrivée des siamois prévue d'ici deux mois...

Appel aux dons

2005-03-06T03:24:00.000+01:00

Amis visiteurs de ce blog,
En raison du grand froid qui touche notre pays, Mme Z. se trouve dans une situation difficile : elle a froid aux pieds.
C'est pourquoi, malgré le but non-commercial de ce blog, nous avons décidé, devant la détresse de Mme Z. et de nombreux autres dans le même cas, même s'ils n'osent pas toujours le dire, de dénoncer le mauvais partage des richesses de laine dans le monde. Amis visiteurs, aidez-nous ! Pour un monde plus juste et des chaussettes à Mme Z., souscrivez à notre collecte !
Vous pouvez d'ores et déjà imiter le généreux donateur qui a fourni le mouton destiné à produire la laine nécessaire à la fabrication des chaussettes :

mouton

Et voilà l'objet final qui sera, grâce à vos dons, envoyé à Mme Z. dès que possible afin de permettre, espérons-nous, de lui réchauffer un peu les pieds...

chaussettes

D'ailleurs nous devrions être au lit...

2005-03-04T23:56:00.000+01:00

Nous avons passé la nuit ensemble pour le faire... Un petit questionnaire pour mieux vous connaître : fumez-vous, buvez-vous régulièrement, mangez-vous des fruits à tous les repas, la superglu peut-elle tout recoller?

Commençons par la fin : Comment voulez-vous mourir, et quand?
Allumons la lumière : Avez-vous peur du noir ?
En une phrase : Le mot qui vous exprimerait le mieux ?
Habitudes/hygiène de vie : Avez-vous souvent honte?
De la tarte aux escargots, des pains aux pavots ou de votre grand frère... Qu'aimez-vous le plus au monde ?
Qu'est-ce qu'on s'amuse: riez-vous souvent?
Sans vouloir se répéter : Y'a-t-il quelque chose que vous n'ayiez jamais dit ?
En carreaux par seconde : Quel est votre chocolat préféré et à quelle vitesse terminez-vous la tablette ?
On s'amuse comme on peut : Connaissez-vous votre record au démineur?
Voulez-vous-m'épouser : Etes-vous souvent amoureux?
Etes-vous-souvent-amoureux : Voulez-vous m'épouser?
Mais au fait : Quelle heure est-il?
Personne n'est parfait : Quel vice caché pardonneriez-vous à celui/celle que vous aimez ?
...Vous êtes sûr que vous voulez pas m'épouser ?
Parce que nous ne sommes pas toujours à vos côtés : Que faites-vous quand vous vous réveillez la nuit?
La question dévote : Pour quelles raisons seriez-vous prêt à vendre votre âme au diable ?
Question subsidiaire : qui pourra offrir des chaussettes de ski à Zeb ?
Encore un effort : Etes-vous paresseux?
Finissons par le début : Que pensez-vous des moutons qui mangent les fleurs ?

Après tant de préliminaires, il est temps de conclure, non ? D'ailleurs nous devrions être au lit....

Pas en Toscane, hein, dans le salon juste à côté...

2005-02-25T02:17:00.000+01:00

Dinde au whisky

2005-02-25T01:41:00.000+01:00

Pour préparer une bonne dinde au Whisky (Recette Irlandaise):

Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler,la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat à 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 berres de wh&isky. Apres un debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravatte-non la cravatte.
Apres une demi vure ou blus tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
Et hop cinq berres de blus.
Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s'en fout.
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.

Si vous saviez ce qu'on a fait...

2005-02-24T15:58:00.000+01:00

Tout a commencé près du Sacré-Coeur, à l'ombre des pigeons voyageurs et au coin de la rue du Poulet.
Ils étaient nombreux les poulets, garés dans la montée. Du coup, il se cachait, le Sacré-Coeur... Alors vous voyez bien que ce n'était pas notre faute, au départ. M'enfin on a voulu lui couper les pieds, quand même, finalement, et peut-être que ça, ça l'a pas incité à se montrer...
Toujours est-il qu'on a fini par le trouver, et que ça valait la peine d'aller le voir, le Sacré-Coeur, rien que pour savoir si ça en valait la peine.
M'enfin reste la question de la fin...